今の会社に決めたのは興味のある分野だったし待遇が良かったから。ただそれだけで、そこに政治的理由や文化的背景も何もない。そして私もこの会社で働くことに対して色眼鏡で見られると思っていなかった。何も起こらなければ、数ある外資系企業の中の１つで働く人間だっただろう。でも、世界がこんな危機に直面してる今、私や会社が手がけている事業は世間から見れば好ましくないだろう。

米系の外資だったらこんなに非難されることはなかっただろう。ずるいよな同じ外資なのに。

腹が立つ。何もわかってない人間に。色んな策が入り混じって、この答えなのに一般の民間人に権限などないのに、まるで私たちが悪かのような物言いをするアホに腹が立つ。

こんな時だから友達に連絡するのも気が滅入る。連絡して、あー確かこいつあの会社で働いてたなーこんな状況でよく連絡してこれるなって思われるのが嫌だから。そして想像力が足りない友達にも腹が立つ。ずっと私と一緒にいて側で私を見てきたくせに、私のことを1番知ってるくせに、なんでそんなアホと一緒の考え方するんだよ。

古臭い考えだとずっと思ってたし、進化のスピードは群を抜いて1番なのに、こんな事態が起こるなんてついてないなー。正しいとおもってした選択が自分を苦しめるの、なかなか辛い。そんな時いつも選ばなかった方を考える。もしあの時、あっちを選んでいたら今こうやって涙を流すこともなかったのか、と。

一歩先も分からない今この世の中で確かなのはこの先数年は私にとっていばらの道が待ってるだろう。果たしてそれに耐えられるのか私よ。はたまた、白旗あげてさっさと逃げ出すか。

2021-05-17

始まったら終わる

彼氏ができた。人生で初めての彼氏ができた。優しくて穏やかで手が大きくて温かい彼氏だ。

愛されている実感は感じたり感じなかったり。大事にされてると思うこともあるし、なんだやっぱり私穴要員じゃんって思うこともある。女心とはなんと複雑なものだ。

付き合う気はなくて好きだって気持ちだけで充分楽しかった。ほのぼのした会話をしたりちょっかいをかけあったり会えない期間が続くと寂しくて久々に会うと嬉しくなるような。それだけで十分だと思っていたが付き合う選択をした。彼氏になった。

とてもできる彼氏ではないけど一緒にいると落ち着くしなにより甘えられる存在がいるってとてもいいことだと思った。

温かくて大きな手で頭を撫でてくれたり、力強く抱きしめられたり、甘えられたり甘えたり、そういうことができる大切さを噛み締めている。

今まで彼氏がいたことがなくて、それでも人生楽しかったからこの先も1人でいいやと思ってたけど初めて彼氏ができてその考えが変わった。私のことを愛おしく見つめる目や優しく撫でてくれることの安心感を知った今は好きな人と一緒に過ごすことのメリットをひしひしと感じている。

でも今の彼氏と結婚する気はない。プロポーズされても多分断る。それは今の彼氏が結婚するに値しないとかじゃなくて結婚すると私自身、背負わなければならないものができて逃げたいと思っても逃げられなくなるからだ。やりたいことがあって、それをやる為には結婚はすべきじゃないと思っている。というよりかは結婚するとそれを諦めないといけなくなる、それがきっと嫌なんだと思う。自分の夢と結婚を天秤にかけたら自分の夢の実現が勝つ、ただそれだけの話。

時々考えてしまう。彼氏にもし結婚しようと言われたらどうしようと。傷つけたいわけじゃないし、とても好きなことに変わりはない。でもそれ以上に私は私の夢の実現が大事なのだ。それを愛している人に言えるのか。そうすれば別れがやってくる。そのあと彼はどうなってしまうのか。今の彼氏との繋がりをひとつ、ふたつと切っていったら別れにつながるのだろうか。週2回あっていたのが週に1回、2週間に1回、になったら別れてしまうのだろうか。そもそも本当に好きなら引っ越したいとか転職したいとかそう言う感情すらも芽生えないのだろうか。わからない。

今の彼氏のことはとても好きだけど始まってしまった以上終わりが来る。特に結婚を考えていないなら別れという選択肢しかない。私はなんて浅はかだったんだろう。

知ってしまった愛の心地よさを手放すことにも気が引けるし、手放したとしてまた誰かとそれを始められるのか、別れた後自分はひどく空っぽになってしまうんじゃないかととても不安になる。

簡単に始まらせるんじゃなかった。若かったら良かったんだろうけどそんな歳でもないし。物事を簡単に割り切れるほどスイッチの切り替えも良くない。付き合ったから知ったことも沢山あったけど、付き合わずに緩く長く続く安全牌を選んでもそれなりに幸せだったのではとも思ってしまう。

2020-08-14

コンビニ行ったアイス食った

やりたいことを叶えていくのって結構快感。やりたいことの規模の大小に関わらずトライしてみるって面白い。特に最近は小さいやりたいことをやってみるのにはまってて、あの先に何があるんだろう通ってみたいと思っていた道を進んでみたり、風呂上がりにすっぴんヨレヨレの服でコンビニ行ってアイス買って食べたり、ウーバーイーツ使ってずっと食べたかった唐揚げ食べたり、やってみると達成感とか快感とか得られて結構ワクワクしたりポジティブになった。

逆に大きなやりたいこと例えばTOEICで900点取るとか、10キロ痩せるとか、仕事でリーダーを務めるとか、そういうのって叶えるまで時間がかかるじゃん。規模が大きい分それに費やす時間が増えるのは当たり前だけどそうなってくるとなかなか達成感を得られないままなんか日々努力してるなーって感覚しか残らない気がして。長い目で見たらそれはたしかに達成への大事な歩みだけど今の視点から考えるとそうは思えないんだよね。だから、小さいやりたいこと叶えるのって大事だと思った。それだけでもモチベーション上がったり前向きになれるから。

小さいやりたいこといっぱい探して叶えていこうと思った夜だった。

2020-08-14

コンビニ行きたい甘いもの食べたい

ここに色々残し始めてから1年が経った。1年前の文章読んでみたけどろくなのがなくて笑っちゃう。投稿の頻度は少ないけど地道に1年続いたことに何気に驚いてる。あと普段全然ストレス発散してないからこうやって文章書いて考えをまとめて1人で悪態をついて性格悪い自分をさらけ出せる場所があるってだけでも結構ストレス発散になってるんだろうなと思った。

誰にでも優しくて、わがまま言わなくて、変なこだわりもなくて、頼まれたらなんでもやるし、良い人と思われるなら自分を犠牲にするし、誰かを貶めたり傷つけたりすることはない、これが私の外面。

嫌いな人間は全員地獄に落ちろと思っているし、私を大事にしない人間に優しくするつもりはないし、中身が空っぽの人間を見下してるし、普通のことが普通にできない人間は生きている価値がないと思っているし、嘘は簡単に見抜けるし、年相応の振る舞いができない人間はそこら辺の泥でも啜っとけよと思ってる、これが私の本性で。

私ニコニコして見えて実は性格クソ悪いの…みたいな中二病設定じゃなくて、単純に自分の本当の姿を見せることにメリットを感じないから外面鉄壁で生きてる。正直で感情むき出しに生きてる人もいるけどそれをされると冷める人間がいることを知っているからそうならないようにマシな自分を演じてる。演じきれてるのかどうかは分からないけど。

まぁ何が言いたいかというとそういう生活してると普通にストレス溜まるよねって。私が私でいられるのは本当に短い間だけだからこうやってここに毒吐いて本当の自分の思いさらけ出すことでストレスが少しでも軽減されればいいな。

だから今後ものらりくらりと続けばいいなと思ってる。おやすみわたし。

2020-08-14

文明開化の音は原付きのエンジン音

今日初めてウーバーイーツを使った。使ってみてなんで今までこんな便利なものを使わなかったんだと憤った。注文から到着するまで30分もかからなかったと思う。アプリで手軽に注文できておきはいだったら配達員に会うこともない。最高すぎる。新しい文明に触れることはいいことだ。なんとかペイとか配車アプリとか新しいサービスが日々生み出される世の中に生きているけどどうしても今自分が知っている範囲だけで生活しようとしてしまう。理由は新しいことに触れるのが面倒だから。わざわざアプリをインストールして情報を入力してやり方を検索しつつ試行錯誤しながら操作して目的を達成するというその一連の流れが億劫だと思っていた。そんなに時間をかけるなら今までのやり方で自分が知っている範囲内でささっとすましてしまえばいいやと思っていた。けど今日初めてウーバーイーツを使ってみてそれは勿体ないと思った。新しい発明は私が知っているものより当たり前に便利で画期的だ。今の生活をより便利にするのに使わない手はない。そしてその新しい文明を使うことでそれを使えている自分に自信が持てる。だから今後もめんどくさがらずに新しいサービスにチャレンジしていきたいと思った。